Las mujeres están desesperadas por que los hombres comiencen a actuar como hombres nuevamente.
¡Toda esta generación de niños pequeños que intentan satisfacer todas sus necesidades despiertas NO ES ATRACTIVA PARA LAS MUJERES!
¡Cualquier mujer que prefiera uno de estos hombres de voz suave que es pasivo y una especie de idiota del tipo “dejarse llevar por la corriente”, solo resulta atractiva para las mujeres que, para empezar, tienen miedo de los hombres!
Ahora, yo mismo soy un hombre casado, pero aún sé lo que es atractivo para mi esposa.
Sigo haciendo estas cosas hasta el día de hoy y una de las reglas más importantes para atraer / mantener buenas mujeres es …
N. ° 1: haz lo que quieras, ¡solo te acompañarán en el viaje!
Sí, elige cosas divertidas e interesantes que DESEAS HACER Y SI NO SON LO SUFICIENTEMENTE DIGNAS, ¡ENTONCES QUE ESTÉN EN EL INFIERNO CON ELLAS!
Además, las chicas son como camaleones de todos modos, cambian según con quién estén.
Podrías llevar a una chica a cazar a la que no le importa un comino la caza, y ahora, de repente, sus intereses en las redes sociales son la caza porque está saliendo con un cazador.
¡Vive la vida que quieras vivir y deja que disfruten del viaje! Se sentirán aliviados de tener a un hombre que puede tomar grandes decisiones y seguir adelante y actuar. De todos modos, no saben lo que quieren, ¡dales un pequeño empujón!
N.º 2: ¡Levante pesas, tenga confianza!
Cuidar su cuerpo es atractivo para las mujeres.
Diablos, una mujer que se cuida a sí misma es atractiva para mí.
Lo veo así; el respeto comienza por ti mismo. Si te tratas a ti mismo como una mierda, ¿por qué alguien más esperaría que los trates bien?
¡NUNCA DEJES DE HACER ENTRENAMIENTO REGULARMENTE!
Cuando entras en un restaurante, quieres sentir que esas perras se rompen el cuello para mirarte, ¡y tu chica se dará cuenta de eso y apreciará con quién está!
Es como decir: «Perra, sigue así y me iré mañana».
N.º 3: Mantenga la casa, el apartamento y el vehículo limpios
Un tipo conduce un Mercedes nuevo y sucio y otro conduce un Honda Accord limpio y encerado. ¿Sabes quién es más atractivo? ¡El tipo del látigo limpio! ¡Nadie quiere un hombre que no pueda cuidar su mierda, ni que la aprecie lo suficiente como para limpiarla!
Mantenga un lugar limpio para vivir y cuelgue algunas fotos o obras de arte en la pared. En realidad, trata de parecer un adulto establecido aquí. Una pared en blanco dice «aburrida y deprimente» para una chica. Un arreglo y una decoración ligeros y prolijos pueden ser muy útiles.
Básicamente, te hará sentir mucho más cómodo estar allí en tu casa. Tener una buena cama también ayuda, ¡una bonita cama TempurPedic de la que no quieren salir! Las bonitas fundas de almohada de seda también ayudan.
Haz que se sientan cómodas y también haz que sientan que tienes suficiente para ofrecer a la mayoría de las chicas para hacerlas felices.
# 4- ¡A la mierda Netflix y relájate! Música, bebidas y velas / iluminación tenue
Pon música a bajo volumen y ten una conversación significativa en la que DEJES HABLAR.
Las preguntas de seguimiento también son fantásticas porque muchos chicos parecen ignorar el hecho de conocerla y solo se preocupan por conocerla físicamente.
Culos tontos de última hora … cuanto más sienta que te conoce y cuanto más cómoda se sienta, más abierta estará en la cama y más OBTENDRÁS LO QUE QUIERES.
Pero en una nota seria, se siente bien tener una conexión con alguien primero. Pero al diablo con la televisión, ¡es una distracción! “Netflix and Chill” es para niños pequeños y velas, música y bebidas son para hombres. ¡Recuerda esa mierda!
Si necesita una lista de reproducción de música, descargue aquí mi mierda reciente (comience la lista de reproducción después de la cena y en las bebidas cuando esté en el sofá):
- Deftones – «Enterrado»
- Kings of Leon – «Sex on fire» (mensajes subliminales aquí. LOL)
- lovelytheband – «Broken» (es una canción alegre que es un amortiguador entre las pistas de violador en las que entraremos pronto)
- Enigma – «Sadeness» (los jugos ahora fluyen, ella lo quiere)
- Rob Zombie – «Thunderkiss 65» remix del álbum Mondo Sex Head , en este punto deberías estar destruyéndolo, queriendo golpearte el pecho como un gorila en una demostración de victoria de macho alfa. )
- Kings of Leon – «Más cerca» (Está bien, calmemos un poco después de Rob Zombie, no queremos asustarla demasiado … ¡todavía!)
- A-ha – «Enfréntate a mí» (sí, son los 80, lo entiendo, pero queremos que se sienta relajada y se divierta aquí, además de que estaba en la película Deadpool así que ¡Todo está bien! En este momento, eres el tipo divertido, la calificación R aún está por llegar … pero lo hará, amigo mío, ¡la calificación R está en camino!) (Si has durado hasta la pista 7, entonces deberías tener una buena nivel de comodidad a estas alturas, ¡y eso es genial! ¡Porque lo que viene a continuación es el recuerdo duradero que dice que ella está con un MALO MALDITO!
- Enigma – «Mea Cupla» (rompe esa mierda, jode suavemente en este punto, ¡destruye esa mierda!)
- Ataque masivo – «Risingson» (en este punto ya no eres «Sr. buen chico» bienvenido al hombre malo, agarra las manos de esa perra y sujétala mientras la destruyes, la estás entrenando ahora, ordena de como romper un caballo. Dale un tirón del pelo y golpéala en el culo y si ella te dice que no le des un puñetazo, dile que se calle porque te gusta hacerlo)
- Sade – «No ordinario amor» (una especie de canción para relajarse aquí después de que ella ha sido destruida)
Recuerden amigos, las primeras impresiones son las mejores. A la mierda Netflix y relájate.
Supongo que por las canciones 4 a 5 estarás profundamente metido en el coño. Amigos, escúchenme, ¡sé de lo que estoy hablando aquí!
“¡Pero John, sé una mierda sobre el alcohol! ¿Qué proporciono para beber? ”
Traer dos selecciones diferentes es mi consejo, de esa manera ella tiene una opción si no le gusta una de ellas. ¡Pero puede que se los beba a los dos!
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- Kettle One Vodka con soda tónica y una lima fresca para cortar en trozos
- Ruffino Prosecco (es de calidad, no seco y muy potable)
# 5: ¡juega a tu nivel, pero sube de nivel constantemente!
Hermano, si no puede pagar una cena de bistec, llévela a un lugar más asequible. Pero tú recibes la factura y brindas el entretenimiento.
Déjame decirte algo; un chico que va a una cita con Wendy’s y paga la cena recibe más respeto que un chico que va a un restaurante de carnes y trata de repartirse la cuenta.
¿Tiene poco dinero? APERITIVO Y BEBIDAS! Divide un aperitivo y enfócate en el alcohol. Un par de tragos y no le importará un carajo si está bebiendo en la taberna al lado de la pista.
Mira hermano, la mayoría de nosotros somos de clase media. No hay nada de qué avergonzarse, y puedes seguir escalando en el mundo … las chicas quieren hombres que puedan proporcionar, punto. No hace falta ser millonario para brindar, escuchar y respetar a las MUJERES REALES. ¡Solo maneja la mierda!
N.º 6 – Cocine la cena en casa
¡Prepara la cena, invítala a una hora determinada, cena y toma unas copas, y luego FÓLELA!
¡Cocinar la cena siempre es muy útil, es un toque del corazón!
Algunas recetas fáciles de hacer son pollo a la parmesana, filetes a la parrilla o espaguetis con albóndigas y pan de ajo.
Si realmente eres una mierda, ve a comprar una bandeja de lasaña Stouffers, cocínala, luego transfiérela con cuidado a tu propia bandeja de aluminio y pon papel de aluminio encima como la hiciste.
# 7 – ¡No te enamores solo porque tu pene está duro!
¡Ya se ha dicho suficiente!
N.º 8: No siempre esté disponible
No siempre deberías estar disponible de todos modos, estás trabajando en ti mismo como el número uno.
Ahora, una vez que estás oficialmente saliendo, la historia es diferente, pero no seas ese tipo que simplemente es conveniente.
Además, si ella constantemente menciona a otros tipos en una conversación contigo, o continúa hablando de su pasado sin parar, entonces golpea su cerebro y luego literalmente dile que te vas a la cama porque tienes un gran día en la mañana.
Ni siquiera entretengas esa mierda, porque esa es una perra que no es seria para empezar, o sobre algo del pasado, uno u otro.
# 9 – SIEMPRE sube de nivel
Continúe trabajando para mejorar su situación en la vida, independientemente de con quién esté viendo. ¡Recuerda, cuanto más alto subas de nivel, más opciones tienes cuando se trata de conseguir un coño de calidad! ¡USTED ES PRIMERO, SIEMPRE!
# 10 – ¡Si la perra no hace nada más que abrir las piernas, encuentra una que ofrezca MÁS!
Seamos realistas, abrir las piernas es fácil. ¡Son los que te ofrecen bebidas, masajes y guardan sus teléfonos cuando están contigo los que son difíciles de encontrar ahora!
Busque otras áreas fuera de la empresa física. Por mucho que me encanta el sexo con mujeres hermosas, una conexión real todavía significa algo.
Así es, es fácil para nosotros pensar en el fondo de nuestras mentes, «Oh Dios, ella necesita levantarse temprano para ir a trabajar, yo no puedo hacer eso».
«Ella no hará eso todavía, no me conoce lo suficientemente bien».
Haz que te conozca y acelera el proceso. ¿Por qué esperarías un mes cuando alguien con más agallas que tú lo obtendría en 2 días?
Además, si ella es TAN FÁCIL, ¿no sería bueno saberlo ahora?
A las mujeres les encanta tomar decisiones estúpidas e impulsivas.
¡Les encanta ir al trabajo sintiéndose como una completa mierda y caminar con vaginas doloridas, contarles a todas sus «novias» sobre ese hijo de puta con clasificación R que destruyó su mundo anoche!